从今天起，我不再给你们当保姆！——给儿子的回信

原创： 燕玉芳

老不死的60后

写在前面：

前天转载了儿子给我的信，引起了读者的不同凡响，在这里我要向读者们表明我的看法：当然我很赞同并接受儿子的建议和改造。他给了我重新塑造自己形象的机会和实现梦想的空间，让我有幸能成为自己想成为的人，从而使自己变得更出色、更有价值，在往后几十年的生活里活得更有尊严。至于有些读者说我儿子这样是不孝，我想这是吃不到葡萄说葡萄酸吧？还有些读者说大不了老了去养老院，那你们就去养老院排队等死去吧！下面我把我给儿子的回信转载在这里，让大家都看看我的庐山真面目：

今年3月份到杭州大儿子家，本来是准备伺候儿媳妇月子、带孙子的，但他老逼着我学习，然而，我一直懒得搭理他。于是，他一气之下就给我写了18000字的长信（见本今日头条号上一篇《人老了，在子女面前会很弱势》）。（已删减了隐私部分，下面是已删减过过于隐秘的部分，大概就剩下16000字左右了吧）。

我也不甘示弱，在我不熟悉电脑键盘的情况下，将近两周，利用做饭、做家务的闲暇时间，给他写了17000左右字的回信。

他虽然对我回信里的有些认识和想法非常不认同，但对我的文字部分还是给了肯定。还表扬说：“文字表达部分非常好，很多地方比一些职业记者、公务员都写的好很多，我去年面试过一个浙江大学的研究生，她写给我的文章，文字部分只能打40多分，但你这篇文章，文字部分就能打85分以上。”

他还说:“还有一个重大发现，你写了17000多字，但错别字尽然不超过5个，第一次用搜狗拼音输入法在电脑上打这么多字，能做到这么低的出错率非常了不起。”

看了他的赞扬，且不说他对我的认识和想法如何？光凭他表扬的这一点就激起了我写文章的信心。但我也明白，就凭我像蜗牛一样的打字速度，加上孙子的问世，家务活的增加。头条号上面一年也发不了两篇文章。这样会吊读者胃口的。于是乎，我就从练键盘开始，粉条见我学习信心这么高涨，就主动给我教键盘的练习，还给我教了今日头条号登录、复制、黏贴、剪切、全选等。

这几天儿子又给我买了wps的软件教程，现在我已经能够熟练的运用粉条给我教的复制、黏贴、剪切、全选，还在儿子买的教程上学会了加粗、上符线、下符线、删除线、双删线、文字加色和保存文件、打开文件等，并能熟悉掌握和运用。

他觉得我的某些认识很庸俗，他接受不了。我很理解，毕竟我们这几十年的处境不同，但只要他给我说明他们的初衷，我也并非要把自己的做法、想法强加给他们。

他这样生气，不就是嫌我不求上进，只把自己定位成一个保姆了吗？从现在起我就开始改变我的人生轨迹，做我喜欢做的事。不再等我把孙子带大了再说，以前只把“寸金难买寸光阴”当成了口号，通过他这几个月的言传身教和长信沟通，我也明白了时间对我的重要性。

今天我把自己的感悟发到今日头条上，让大家见证一下我的行动力，也希望大家能给我以后的生活多多鼓励、支招。

给儿子的回信

涛涛：

你的信我已认真、仔细地看了好几遍，每次看的感受都不一样，真的是一会哭一会笑；一会感慨、一会儿非常感动；一会伤心难过；一会又是羞愧难当，好像有一种神游的感觉。反正好多感受是无法用语言表达出来的。

你也许觉得我是在胡乱表达、滥用措辞，我要告诉你我以上所表达的都是真的，是发自内心的：单凭你给我做的这些学习、游览和对后半生的生活计划就让我特别感动。

我从边远的农村来到杭州这个以前只能在神话故事中听到的城市，游览着人间仙境的感受，这是我无法用语言能表达出来的。

更深刻的感受是：你让我反思了“如果没有读万卷书，行万里路也就不过是个邮差而已”的含义。这句话让我想起了2010年在甘肃敦煌的一些经历：

去敦煌之前，身边的好多知名人士就人告诉我：“到了敦煌一定要看看莫高窟和鸣沙山、月牙泉。这几个景点在全世界都是很有名的。”

谁知当我花了好多周折跑到鸣沙山门口，听当地人告诉我：“这个真的没啥看头，好多外国老太太漂洋过海跑来看月牙泉，当亲眼看到的时候就坐在那里大哭一场，一边哭一边还说：‘这简直就是骗人，不过是一个大池塘，害得我大老远从美国跑来看’。”

听他们这样说，我便也没有进去。

又到了莫高窟，车司机就对我说：“这里面还没有外面好看，外面看起来一排排窑洞整齐有序，拍个照做个留念就算了，里面全都是雕塑和日本人写的字估计你们也看不懂。”

我确实不懂日语，不懂日语就意味着也看不懂雕塑，再加上不了解莫高窟、鸣沙山、月牙泉的历史文化，只好在外面拍了几张照片以备吹牛之用就毫不遗憾的离开了。

可是你妹妹专门跑来看了我因为不懂它们的文化而没亲临现场的那几个景点，还花了几天时间，顶着将近40度的高温，去了解了雅丹地貌、千佛洞、庙石窑、玉门关、榆林窟、悬泉署、西湖阳关湿地、雷音寺、民俗博物馆、白马塔、白云观等名胜古迹。

我当时还抱怨她大热天的花钱看那些烂墙圈圈、土门洞、大涝池是“闲得没事儿”。

还不自量的说：“看看我的品位！我就知道逛党河风情线、荡龙舟、在岸边看鸳鸯戏水多开心快乐啊！”

看了你说的“不读万卷书，行万里路也不过是个邮差而已”，我才认识到有文化和没文化的差异——那些说莫高窟“没意思”的敦煌本地人和司机，就是你所说的“邮差”，而我也比他们强不到哪里去。

以前你让我、听、看一些世界名著，我总觉得太深奥、太无趣了、太枯燥乏味了，多浪费我的时间啊！还不如听一些言情小说会让人心情愉悦。

自从看了你在信上问：“你不是已办好了护照打算出国吗；你都准备好了吗？如果去个欧洲，可你连一本欧洲文学都没读过岂不是很尴尬?去个美国吧，你得了解这个国家的伟大在那里。”我恍然大悟。

怪不得，上次和你妹妹、你爸三个去游览雷峰塔，你妹妹看得津津有味，从塔的来源到塔的倒塌，再到塔的重建，塔的历史文化都看的很详细，每一个细节都打开app详细了解，还给好多历史记载的东西拍了照。

可我只知道看白娘子和许仙那点事，你而爸爸则纯粹啥都不看，一副不耐烦的样子只管催我们快点走。

还有去胡雪岩故里的时候，只有你、粉条儿和我看得最入神，你妹妹和你爸就没有耐心了。

去博物馆我看到那些瓷器和文书都很新奇，看得也很专注，只嫌自己记性不够，就把好多都拍了下，打算分享给我的同学。你爸就抱怨说这些烂盆盆罐罐有啥好看的？

但在上海的杜莎夫人蜡像馆，你爸只喜欢和那些美女合影，我看到有个老女人气质很好、年龄也和你爸相当就让他和照张相，他嫌太老不和人家照，你听到我俩在那里争执，就跑来给我们解释：“这是英国女王伊丽莎白，”你爸就赶紧合了张影。

后来看到美国总统特朗普你爸又让我给他和总统照合影，因为我平时不看新闻硬说旁边那个年轻的才是总统，你又解释说：“那个年轻的是前任、这个老的才是现任。”

看了你的信后，再回想那些经历，我明白了：

你妹妹看雷峰塔认真是她对白蛇传了解得多，这次来是想再深入了解一些。

我对博物馆那些文物感兴趣是我以前在学历史的时候只听过关于它们的历史文化而没有见过实体，现在是想理论联系实际。

咱们三个对胡雪岩那么有兴趣，也是咱们都了解了胡雪岩的小时候和后来的一些事情，这里还有我们不知道的他的私人生活，有待了解。

你爸爸能认得出年龄更大的特朗普是美国现任总统，是因为他经常看新闻，而我认为年轻的（奥巴马）才是现任总统的原因是我只凭感觉，认为现任必须是年轻人。

去年在北京逛故宫的时候，我就想把里面每一个宫殿都看个遍，因为我只在雍正王朝和明朝那些事的书里听到过，却没见过这个宫殿。我还硬要去看老佛爷住的地方，要穿她衣服扮演她留影。这些都是因为对她的了解，才对她那么肯定，觉得那么亲近、那么有新鲜感。

我以前听《明朝那些事儿》的时候，听到北京城那几个城门和护城河是那样的重要和坚固，抵挡了多少外侵者，所以我虽然很累还是去亲眼看了一下。

还有，听那个说书的讲打仗的时候那个报军情的从这个门跑到那个门几千米的路程这个人才用了几分钟时间，我到那里真想亲自丈量一下有多少米，到底能用多少时间?可惜时间真的不允许啊！

由此，我明白了不学习的可怕性，也更明白了学习给人带来的自信和乐趣。

你前段时间还说：“你要把身体养好，等以后宽裕了我带你去台湾、欧洲和美国转转。”惭愧的是，外出旅行这种事，对我的意义也许只是向亲友炫耀一下，告诉他们，我终于苦尽甘来了，不仅走出了我们那个山村，还逛了中国大部分一线城市，如今又去了哪里哪里。

但经过你这一说，还真是的，假如真的出了国，我只照几张相回来，肯定会后悔花了那么多钱，让人受了好多罪。你也落了个出钱、出力不讨好，当别人问起这些照片背后的历史文化时我也是一问三不知。

让我羞愧的是，我一直认为自己很优秀，很出众，如果和你这么优秀的儿子、粉条儿这么善解人意的儿媳妇在一起过生活，不论哪方面自己都是绰绰有余、无可挑剔。没想到真的在一起生活时才发现，我居然连自己都照顾不好，反而成了你们来关心我，照顾我。

你不仅在我没有来之前就给我排好了行程，还把适合我的电视剧、书、电影都一一推荐给了我。

我从成都到杭州的路上，你怕我坐30多个小时火车孤单，长时间听小说不但浪费手机电量，还会伤到耳朵，就给我和你爸买了几本书，还把收货时间掐到我从成都出发之前，单凭这一点就足以证明你有多细心，也花了不少心思。

想想看，书如果到早了要麻烦你弟弟帮我取快递，晚了又会耽误我在路上看书，如果早点把书寄到兰州时间就好把握，可书太重，又不便于我在从兰州到成都这段路上携带。你就像能掐会算一样，知道你前几天给我买的书是我准备好从兰州到成都这段路上看的。

你又专门把我和你爸来杭州之前的一站安排在上海，而且正好是你正好在北京出完差、还是个周末，这样你就从北京直奔上海，带我和你爸实施你为我们设计的旅行计划的第一步。这样既不耽误你的工作，又少花时间，还节约路费又让咱们三人少受了许多折腾。

这样“一箭四雕”的统筹法也许只有你能想到。如此贴心细致的行动和计划让我喜不自禁又受宠若惊。

以前说你是我的“军大衣”别人还说我是嘚瑟，从你现在所做的这些计划看，说你是“暖炉”也不为过。

但在我到杭州之后，你看到我的学习进展缓慢时就很焦虑，你试图与我沟通，沟通不成时你又那么伤心、难过，甚至影响到你的工作和情绪，使你彻夜难眠。

看了你的长信，我十分震惊。没想到你居然为了让我后半生能够活得有尊严、活得自信、活得有品质、为了我一直心心念念的文学梦，花费了这么多的心思？

而我却对你设计的看书、学习计划误认为是闲事、根本就没当回事，你说这能不让我惭愧吗？

你不是让我给我来以后这段时间打分吗？那我就用一分为二的观点说说吧：你虽然计划的特别周到、贴心，但是你也急于求成了吧？让我从一个实实在在的家庭主妇，变成一个两耳不闻窗外事的书生，至少也得有个过程吧?

路遥知马力日久见人心，之前只听你说过粉条儿有多善解人意，但我又没跟她在一起相处过。万一我只看书，还不让人家认为我要“成精了”!跑杭州来“享福”来了、靠你们俩“养活了”。你再急也要等我们的关系磨合得差不多了再说吧？

【儿子的点评：你这种心态，怎么概括呢？就是，过去，遇到了一些低素质的人（你之前经历过的、看到过的十分差劲的许多儿媳妇、乃至儿子实在太多了），然后，这些糟糕的经历让你形成了一种错误的思维方式——你认为，所有的儿媳妇都是那个鸟德行，结果，导致高素质的人被冤杀。】

此外，虽然是在帮我做我喜欢的事情，但你对我的态度常常让我难以接受。比如，对我所做的一些你认为不合理的事，你就像老师对学生一样反复质问，有时还非得我认个错、表个态，就差点没让我做保证、写检讨了。

你常常用一副不达目的不罢休的姿态，你越是这样我就越不愿搭理你，这当然不是我故意和你抬杠，而是就凭你这张三寸不烂之舌我还是算了吧！

【儿子的点评：这里只对了一半，错的一半是：我每次给你说事情 或者 纠正你的一些习惯的时候，刚开始 无论我多忙，我都是很有耐心、很和气地跟你说的。只有当我发现“好好说不管用”之后，才会失去耐心。

你仔细想想，哪一次不是这样？

我的耐心比别人差，这个我必须承认。但你想过原因吗？是因为我对自己的要求比别人高得多。

通常，对自己要求相对较低的人因为想到“反正我自己这方面也做不好，容易犯错”，所以，换位思考一下，就很容易宽容别人——因为，他们担心的是，我今天不宽容别人，明天我犯错的时候，别人落井下石怎么办？

但我不同。因为我对自己要求极高，犯错的次数少。而且，即便是错了，我的第一反应是：立马改正。 而不是指望别人来宽容自己。

这使得我在经过两三个回合的沟通之后会对别人失去耐心。】

再加上我这辈子什么都没有了，只有这点可怜的自尊心了，现在受到儿子的批评，我觉得好自卑、好无助，只好保持沉默。

我一直很强势，你也知道你爸胆小怕事，但我明白要在社会上站住脚、赚到钱，不仅要学会做人、做事、做生意，必要时也要动动脑子，正因为这样，我在这几十年的摸爬滚打中征服了不少地痞流氓，也征服了好多贪官污吏。从此周围七零八村的人都说我是“黑白两道都通的”，还有一个常胜将军的美称。

因为这一点傲气和母亲的自尊、自大，我对你的建议和要求不理不睬。你也许以为自己做得已经够完美了，可因为你只是站在儿子、男人的角度上看问题，根本不懂作为女人、母亲、婆婆的感受，所以我心里许多想法和小九九说给你听，会被你立马否定。

【儿子的点评：重大理解错误。很多时候，你拒绝我的建议，纯粹就是为了维护自己的面子，而不是为了把事情做对、为了让自己变得更好。然而，没有哪个人是靠努力地维护自己的自尊而赢得别人的尊重的。

你以前能赢得好多人的尊重和崇拜，是因为你很在意自己的自尊吗？不是，是因为你懂得别他们多，性格也比他们好，本质上，是因为你别他们强。让自己变强大，是赢得别人的尊重的唯一法宝。

但是，为了维护面子拒绝改正错误，就会失去很多“变得更强”的机会（对任何人来说都是这样）。不进步的结果是，原来尊重、崇拜你的人也慢慢变得不尊你。那时候，你还哪来的面子可言？】

于是，我就想：与其这样和你达不成共识，还不如我啥都不说看你能奈我何？就这样把你气得半死，我也不舒服，何必呢？你觉得委屈，其实我也不比你好多少，咱娘俩的处境为啥这样水深火热呢？

要不是粉条儿在怀孕期间、又是那么体贴入微、善解人意，我早卷铺盖走人了。你可能还不知道我是个“怕好人不怕坏人的主”？对于坏人我可以毫不客气地收拾一顿，然后做我自己想做的事，一点都不在乎对方的感受。可是对于这么暖心的儿媳妇和一直为我过得更好而着想的儿子，我还真舍不得离开。

我也不是那种犟脾气，我会尽量做到万无一失。有时也会犯一些小毛病，但这不是故意，而是健忘症在作怪，所以在以后的日子里如果还有类似的情况出现，你就多提醒提醒，当然态度要和蔼、语气要婉转，给我稍微留点面子？你看看人家粉条儿……

【儿子的点评：我妈在这里花了超过3000字的笔墨在写她跟儿媳妇相处起来有多愉快，说儿媳妇是她“肚子里的蛔虫”等等。考虑到这部分可能会引起别人家婆婆的不适，我删掉了。

那些夸粉条儿却贬我的内容，我自己读完后也感到很不适，因为，很多事情分明是我的功劳，却被她算到儿媳妇头上了！对此，我向粉条儿表达了抗议。粉条儿很委屈地说：我可什么都没做啊，为什么就得罪你了？

同时，针对我妈拿粉条儿来反衬我的不好，我做出了以下一系列抗议：

首先，要不是因为我以前从来不搭理你的催婚要求，你就不可能有这么好的儿媳妇。

其次，我的某些行为让你看不惯（因为我对别人太严苛），但也只有我这种让你看不惯的人（我对自己要求极高，这也是我对别人严苛的原因）才能搞定粉条儿这么优秀的儿媳妇（因为我对自己要求高，客观结果是，我比大多数人更优秀，也更有可能吸引到这么优秀的儿媳妇）——注意，着三个括号里面的东西，前后之间有因果关系。

再次，粉条儿的很多好的习惯，也是受我影响的结果。

这也是很重要的，你跟粉条儿的共同点多于你跟我的共同点，但是，粉条儿跟我的共同点也肯定多于她跟你的共同点。

粉条儿对你很体贴，这些都是百分之百地真诚的。但我对你的那些期待、建议，她也是百分之百地赞成的，尤其是，你来杭州之前，看了我给你列的书单，她比我还兴奋。

后来她主动提出自己洗碗，也是希望你能多一些时间看书。 所以，后来你不读书 只听言情小说，粉条儿其实也很失落、很难受。我让你读书，你反驳我的时候，她心里也很不是滋味。那段时间，你跟我沟通的态度，其实是同时伤害了我们两个。

粉条儿跟我的区别只是，当你的某些表现达不到预期的时候，我会很快失去耐心，但她的态度会温和很多——接受现实。也就是说，哪怕你跟个普通的家庭主妇一样在家长里短中沉沦，她也能接受。

一个很重要的原因是，她没有经历过你的过去，没有心理落差。但我见证过你之前学习状态很好的阶段，所以比较容易产生落差。

好比在学习意识上面，普通的七大姑八大姨连30分都做不到，你做到了60分，所以，你已经能给粉条儿惊喜了，她很开心。但我见证过你以前能做到80分的时候，所以，后来看你的表现下降到了60分，就会很难受。这是经历使然，与品行无关。但你现在把这种区别用做了指责我对你态度不好的素材。

粉条儿对你的种种好，你都很感动，我们必须承认，这种儿媳妇，应该是只有文学作品里面才存在。所以，你以前在很多地方跟我对着干，实际上是辜负了粉条儿对你的好，但你自己却没意识到。

我对你的很多改造，在客观上，都能让你跟这个你非常喜欢的儿媳妇相处得很好。比如，让你多学习 这样，你跟她交流的质量就更高了。有几次，当你在她面前讲一些跟她毫无关系的家长里短的时候，我及时制止，其实也是替你维护你在她面前的形象。】

我有说话跑题的坏习惯，这又跑题了。咱就言归正传：

你一直认为我不积极主动地去看书、学习是因为我放不下过去和周围那些玩伴，还有那些家长里短占据了我的思维，错，你误会我了。

我何尝不想圆我的写作梦、不想做一个高尚的人、一个脱离了低级趣味的人？可我更想当一个称职的婆婆，当一个为儿女看护好后院的老人，想想看咱们一家人都战斗在前方，那后勤怎么办？？

人常说，一个成功的男人后面有个贤惠的女人，难道一对成功的夫妻后面就不能有一个勤劳的母亲、婆婆吗？

我一直想我这辈子就算完了，只要能用我的余光照亮孩子们的前途，也是一件美好的事情。想想看如果我一看书、学习就会忘了做饭，或者是把看书学习当了正事去做，做饭只是完任务、应付差事，万一这个孕妇营养不良或者是由于太劳累出现问题咋办？

不管你怎么想，我得牢记我的使命，首先做好每顿即有营养价值、有美味可口的饭菜、其次搞好家庭卫生，抽空准备好产妇和婴儿的必用品，还有我手头以前没做完的手工活，我知道等孩子一生出来光他那些事儿就够一家人忙活的了，我那些没做完的活就堆在那里了，这样的话我恐怕晚上连觉都睡不好。

你都不知道我有强迫症，经常是白天没做完的事情晚上哪怕不睡觉都要做完。如果实在没做完、还有打算明天要做的事，晚上就转辗反侧很难如睡，既使费尽周折睡着了，好多次都能梦到在做这些事。

如果现在我心里再装着个写上半拉子的东西、看个半拉子的书哪不叫我整夜失眠才怪哩？

与其以后那样手忙脚乱地搞不匀，还不如现在把以前的绊脚石全部扫干净，以后除了经管小孩子，利用闲余时间去看书、学习还不落个清静？

总的一句话，我现在真心想多做一些力所能及的事情，让她吃得好睡的香，生活在一个干净、整洁、温馨的环境里兴许能减轻她怀孕时的痛苦；也能使你安心的工作。

【儿子的点评：但我要纠正一下：粉条儿的怀孕期并不痛苦，相反，虽然身体上有一些不舒适，但这应该是她自上大学以来连续幸福感最强的一段时光。

我说她在这段时间幸福感最近强，有两个原因：这几个月，我们两个算是朝夕相处，交流得也最多，她收获特别多。而且，在这几个月，由于工作原因、我的推荐、个人兴趣转移等，她的知识结构完善了许多，感觉这个人迈上了一个新的原因。

当然，最近两三个月，她心情好，也跟你好沟通有很大关系。

不过，粉条儿因为你而心情好，最关键的一点，是她跟你一起去医院时，发现你在听课的时候表现出的求知欲比别人强很多，你在养花的时候表现出了浪漫的一面，而不是你把她照顾得有多好。事实上，你这段时间照顾粉条儿，最大的贡献就是，饭菜做得比较简单，没有今天补这个明天补那个。（粉条儿昨天明确跟我表达过这个意思）

对你的做饭，真正让她高兴的，也不是你的饭做得多好，而是比较花心思 有不少她没见的新花样。所以，即便是经常咸了淡了，她也不会计较。

你希望儿媳妇在怀孕期间更快乐的话，最有效的方法就是继续保持自己身上好学浪漫的一面，改掉那些不好学的地方，让自己成为一个“脱离了低级趣味的人”。

你觉得我对你的了解不如粉条儿对你的了解，但我对粉条儿的了解肯定远远超过你对她的了解，所以，我这里说的话，你完全没有必要去怀疑。】

你是男人，没有体验过怀孕的痛苦和无奈。

记得我怀你们兄妹三个的时候，咱们家乡的生活习俗就是每天的午饭是白开水煮洋芋和面条，把我吃的一想到这种饭就想吐，后来干脆不吃，当然在那吃大锅饭的年代，你如果当时不吃的话就意味着你把这一顿饭也错过了，但我总不能吃了再吐吧？所以经常饿着肚子去干活，造成了你因为营养不良而早产。

还有，在你妹妹从怀孕到出生我常常是挺着个大肚子一手抱你一手提框给兔子割草。给婆婆、公公、小叔子烧炕，为了给全家人做饭常常把你们用绳子拴在炕上。

在快要生你弟弟时你妹妹还不会走路，我就把你带到灶房做饭，把妹妹用绳子拴在炕上，那时候根本买不起玩具她就拿着药瓶玩，谁知她那么小的手尽然把药瓶弄开了，当我做好饭去看她时才发现她把一瓶药都吃光了。是张效堂献计、借钱及时抢救才保住了她的小命，但从此落下了胃病的根。

还有你弟弟半岁的时候，我带你去山里挖药材，因为弟弟妹妹都不会走路，我就把他们两个哄睡着，又怕被绳子勒着，就没拴。结果，当我回家时发现炕上只有你弟弟一个，我还高兴的认为是你奶奶怕你妹妹醒了把你弟弟给弄醒，她把你妹妹抱她那儿了，我就想趁你妹妹不在赶紧整理我挖的药材，结果走进窑里面才发现你妹妹早都掉下炕趴在窑掌又睡着了！、

我当时的心都碎了，当然也好恨婆婆心歹，孙女甩下炕哭声肯定很大她都没过去看一下？

你奶奶虽然不帮我带孩子、我还在孝敬他们二老，因为我觉得孩子是我的，为啥强迫人家带呢？而老人也是我的、我也没理由不去孝顺。

所以在我经常给你奶奶钱、还有买东西时你舅舅就收拾我说：“你那个婆婆那么坏，都不给你看孩子、还经常欺负你。按理说她更应该帮你才对，她都让她其他两个儿子学手艺、只让我姐夫放羊，你们日子才过的这么烂包。”我就只能说：”这事要怪就怪咱老爹给我选准了他。真的我认命了。”

我是真喜欢看书，但在我结婚、生子以后，因经常看书受到婆家人的训斥和周围人的鄙视时，因为多次看书被你爸把书撕掉、写日记被你奶奶造谣是写情书，还煽动别人家婆娘来撕我的脸，我就觉得看书、写字是做“闲事”。

其实，这也不能全怪你奶奶，这是时代的错，你奶奶只是中那个时代的毒太深了。

所以，到现在我还是一如既往的牵挂着你奶奶的衣食住行，我每次回家都把她接到咱家吃住。甚至，为了照顾你奶奶，我一年只有一次走娘家的机会都被剥夺了，去年因为她在咱家我去不了娘家，可我哪些兄弟姐妹们为了能给我节约见面的时间都聚在一起，做好了美味的家乡饭让我过去，没办法，我只好厚着脸皮借了别人家的车带上你奶奶一起带过去。

我在本该奋斗的时候、在本该实现我人生梦想的时候，三分之一的时间做了父母的乖乖女、在另外三分之一的时候尊从了封建社会遗留下来的【三纲五常】【三从四德】，给婆婆公公做饭、烧炕、端尿盆子了。

其余的时间就是看娃、喂猪、收鸡蛋。为解决一家人的温饱而日夜操劳，勉强维持着一家人的生计，就像孙少安那样一心想把那个烂包日子过好，什么人生啊、理想啊、诗和远方对我来说就是海市蜃楼的梦想，就连看书、和有文化的人说几句话都是一种奢望。

只有上学时学到的歌曲、课文是我劳动时、放羊时的伴侣，在山里放羊孤独的时候，看到羊吃草我高兴的时候我就唱着上学时学的歌，心情非常愉快。但有时候，在劳动累了的时候，我不敢唱歌，怕隔壁田里人听见笑话，就默默地背诵着学过的课文。

从那时候起，我就坚定一个信念：

等我当了婆婆一定在自己能自理的时候不麻烦儿媳妇、在儿媳妇怀孕期间我一定要好好照顾她，让她少受些煎熬，也要让我的孙子健康地在娘胎里成长，足月时再和家人见面。

等我有了孙子孙女我一定要好好经管、爱护、照顾他们，让他们从小就生活在一个快乐、幸福、温馨的家庭里。

我要为儿女做好免费、贴心、放心的保姆，不拉他（她）的后腿，让儿子媳妇们在做好他（她）们的本职工作的同时，顺便兼顾他（她）们的业余爱好，我绝不能把我以前受过的罪再转嫁到下一代身上。

所以，在过去的八年时间里我无怨无悔地为你弟弟带孩子，每天除了接送两个孩子，还把一家人的洗衣服、做饭都包了，为的是让他们回到家看到干净整洁的家、一双可爱的儿女、吃着可口的饭菜、享受着家的温馨,会减轻工作了一天的疲劳和压力，总之我在成都做到了，我也没有遗憾了。

【儿子的点评：

可以说，大多数父母的想法都是为了子女燃烧自己，但正如我在之前的长信中所说，这样做一点都不高尚，而只能是把自己整得很可怜。

同时，当父母这样做的时候，他们跟儿女的关系一定会很差——当父母为子女“无偿奉献”了很多的时候，就会希望子女能听话，至少是子女做事能合自己的意，但这是不可能的。

当子女做不到的时候，那些为子女奉献了很多的父母就会很失望 甚至会有很多怨气——具体到你个人身上，你现在老考虑怎么带孙子，不考虑自己，那么，必然的结果是，在十几年几十年之后，你会经常在心里感慨自己的梦想被带孙子耽搁了，这样，就让子女感觉欠了你一大笔债，大家的心情都很差。

以我对人性的理解，父母为子女“无偿奉献”得越多，到最后，两代人的关系就越糟糕。因为，这种付出，最后都会转化成怨气。

另一方面是，父母越是心甘情愿地子女付出，素质差劲的儿子儿媳妇就越会认为这种付出是“理所当然的”，因而，就越不会尊重父母的这种付出，甚至是心安理得地把父母当“仆人”使唤，这样，父母在家里的地位就越来越低。

而那些不太为子女付出的父母，就不会存在这样的问题。相反，像我二爷那种，不太对子女付出的，他老了之后，子女还是很把他当回事儿的。

人之初，性本贱。父母对待不是东西的成年儿女，容易犯贱——儿女儿媳妇待自己再不好，他们也愿意无偿奉献；而成年子女也容易犯贱——父母对他们越好，他们就可能对父母越差。犯贱，是大多数家庭矛盾的根源。】。

至于我的学习习惯和写作梦、看书梦，你们个个都成家立业了，也不用再操心你们的事情了，我就又在心里盘算着写写我的专辑，可一想到你的孩子还没有出生，最早也要把他带到上幼儿园，就暂且把它悄悄地藏在心里，打算等我把你们的孩子带的送进了幼儿园，我每天都有大半天的时间去做我自己想做的事。

【儿子的点评：这几段里的内容，在我写给你那封长信之前，你就给我讲过了。在那封信里面，我也已经纠正了你的想法。

如果的遇到的是一普通的 甚至平庸的儿子和儿媳妇，“我全心全意地照顾你们”，他们会很感动。但我们不是。

我们对一个好母亲、好婆婆的理解，不是能让我们顿顿都吃得很好的厨师或保姆，而是一个能跟我们一起讨论小说、电影、一起赏花的 有诗意生活能力的人，用你自己在前面说过的一句话说就是“一个脱离了生活低级趣味的人”。】

尽管你俩不喜欢我过于在“吃喝拉撒”这些事情上关心你们，但作为60年代的老妈子，我还是一直惦记着这些很庸俗的东西。

当然，你让我改变这些东西，我很高兴。看了你的信以后，我决定彻底杜绝。

当然，我也有我的顾虑。

我很清楚，我想写能拿得出手的东西，不是像我做一桌美味佳肴那么简单——这四十多年来我一直在锅台前面弹奏着那曲锅碗瓢盆交响乐。我对于有些词句的运用和语法修辞都很陌生，对于人物和场景，可能还需要外出采访才能了解。

我一直记着我初中老师说的话：“三十平米的教室能培养出一个华罗庚，但三十平米的教室绝对培养不出一个鲁迅来。”所以就凭我现在的状况看了书记不住，出去采访又放不下家务，所以我现在就只能看一些比较肤浅的和实用的书籍。

至于你说我不学习和不自律可真是冤枉我了，在我的同龄人中（城市工作过的除外），就连我的好多同学都不会玩微信，可我这几年在城市，我“被迫”学会了很多东西：

在百度上查我不会的东西；

在高德地图上用导航走到了我自己想去而去不到的地方；

用微信支付解决了我没带现金的困境；

用手机银行巧妙地处理了我曾经为了转账拿着巨款提心吊胆的跑几个银行的烦恼；

为了付款方便、挂号预约方便、坐车时因为没有零钱方便我学会了用支付宝；

为了僻免坐公交外出晕车、坐地铁又要家人陪的麻烦，我学会了一个人坐地铁；

为了应对突发状况到来时能够很快到达目的地，我学会了用滴滴打车；

最近又学会了把重要的照片和文档放在云端和QQ邮箱；

怕在超市买东西排队浪费时间，我都用的是多点app，看到好多年轻人都是排着长长的队长子等候结算，我就觉得自己太了不起了。

有些地方不方便坐地铁，我还会用支付宝、微信扫单车。昨天因为下雨，我急着回家，离地铁口比较远，坐出租车又嫌花钱，我就把大包往后一背，一手骑车、一手打伞，十分钟回到了家。

前两天我因为自己身体出了点状况，就一个人一天跑了杭州市四家大医院。坐车、挂号、就诊一气呵成。怕错过了医院上班时间，几顿饭都是边走边吃的。

由于我已经习惯了用手机，出门从不带现金。上次在医院由于支付出错，现金、银行卡都没带，造成了不能及时拿到药。我急中生智，赶忙向身边的美女求救，让她用自己的手机替我支付，我又用支付宝再转给她。

顺利的办完事，我自己都有一种非常大的成就感，当我把这一切告诉你的时候，你却镇定得像一潭死水，没有一点惊喜，连一句夸奖的话都没有，还责怪我太骄傲，对自己太自信。

天呐！你对我也太苛刻了吧，每当我用手机支付的时候，旁边的人都惊叹到：“这也太新潮了吧，这么大年纪的老太太，不仅会用手机支付，还用的是人脸识别啊！”

难道我这些都不算学习吗？不算进步吗？你对我的期望也太高了吧？你就知足吧！你的其他婶婶多数连自己的名字都不认识，去一趟咱老家的市里都要儿女陪着呢。怕找不到厕所、找不到东西南北、找不到回家。

【儿子的点评：我当然不会知足了。你说的这些，你确实做得比同龄人好得多，我也很自豪地在别人面前嘚瑟过。但是，你千万不能满足这些。

仔细看一下，你这里列举的这些你最近学到的东西，都是一些生存技能——别的读过初中的人只要用心，花几分钟时间就能学会，所以，没有什么壁垒。我不断地盯着你要学习，是希望你学一些能提高自己的智慧层次的东西。

生存技能跟“智慧层次的东西”，是什么区别？

比如，80多岁的香港商人李嘉诚，不会用智能手机，那么，在这项基本的生存技能上，他不如绝大多数人；但是，他在四五年前就预料到中国经济将要走下坡路，所以，及时地从中国市场上退出，把生意的中心转移到欧洲。这就叫智慧。

我在学生时代，复旦历史系有一个教授不会发短息，还有一个教授干脆连手机也不用，但这两个教授对学生都特别有吸引力。

再举个例子，让我穿越到古代，跟孔子去PK一下谁更牛逼。我会用电脑、智能手机，会讲英语，这些东西，孔子都不会；甚至，我炒菜炒得挺不错，也会骑自行车，但这些，孔子都不会。 可以说，在技能上，我远远超过孔子，但这能说明我比孔子更牛逼吗？真相是，我跟孔子完全不在同一个层次上，因为他有自己的一套思想体系，在智慧层次上，我完全不配跟他相比。

所以，如果拿孔子做参照对象，我会电脑、会智能手机，这些都只是“雕虫小技”而已，我没资格觉得自己很牛逼，不需要再学习了。

我举这些例子的目的是说，你不能仅仅满足于这些生存技能层面的学习，智慧层面的提升才是更重要的。

你以前给我讲过很多你跟一些素质很低的人吵架时急中生智 让对方落荒而逃的例子，也讲过你以前跟乡党委书记斗智斗勇的过程，在这些事情上，你能战胜对方，让别人服了你，靠的不是某一项具体的技能，而是智慧。

再以我自己来说吧，我以前不会挣钱也不会做饭不会做家务，我到现在也不会开车，按各种七大姑八大姨的庸俗理解，我这种人，应该是哪怕相亲都没有人嫁的人吧？但结果呢？

结果，我娶回了全家族最优秀的儿媳妇 并且 跟你们的各种亲戚家的儿媳妇相比也是 最优秀的儿媳妇。相比之下，那些生存技能比我强很多的人，给他们娶回的是怎样的儿媳妇？你去看下咱们的亲戚家里，有几家不是整天被婆媳矛盾（甚至还有夫妻矛盾）搞得鸡飞狗跳？

我在家庭幸福上比绝大多数人做得好，靠的是什么？靠的是我的某一项具体的生存技能吗？ 靠的是智慧。

智慧是什么？智慧是让人通透，能看透事情本质的能力，是能处理好各种关系的能力，是能提升个人魅力的东西。在本质上，智慧是一种能让自己幸福、也让别人幸福的能力。

为什么我多次坚决反对你听网络言情小说？因为，那些大多数都是一些二十多岁 的单身狗胡编乱造出来的。作者的智慧层次很低，也决定了，听那些东西，不能提升你的智慧层次。

你以前跟别人斗智斗勇中表现出来的智慧，绝对不是从言情小说中学到的，而是从《隋唐演义》《薛仁贵征东》这种层次的作品里面学到的。

你跟我沟通中，引发冲突最多的一个原因是，你为了维护自己的面子 明明是自己错了还是要坚持为自己的辩护，结果，闹得我失去耐心，而你自己也下不了台，两败俱伤。

但你如果多读一些能提升你智慧层次的书，你马上就会明白，面子是最虚无的东西，往往是越努力地维护面子，越容易丢掉面子；反而是，当你不那么在乎面子的时候，或者 当你意识到错了就要反思、要改正的时候，别人就马上会还给你一个面子。

提升自己的智慧层次，这是一个永无止境的过程。我每天早起晚睡地看书看资料，跟别人交流的时候，也很积极投入，终极目标便是为了提升自己的智慧层次。】

我毕竟是60岁的人了，加上长期在农村生活，见识孤陋寡闻、浅薄，所以呢，进步必然会很慢，但我对学习的信念是坚定的。

想想看就连你爸这样以前被公认的“放羊娃”都知道不会的东西上百度查、还每天准时看新闻、前几天还让我给他教怎么在手机上交费。

人家乞丐怕讨不到钱都随身带的二维码、pos机，而我生活在这样一群“高级知识分子”当中不与时俱进就不怕被冷落、被排挤吗？

所以你大可不必担心我对学习的信心和态度了吧？

你也不知道我从啥时候开始我变得“不看书了”。

记得在你们很小的时候我虽然买不起书，但一直借别人的书看，在家没时间看，在山里放羊的时候、外出时总忘不了带上书看。但现在，我是考虑到我做事有始有终，又过于专注，所以我现在都不敢看长篇小说，我怕我一看起书来再忘了做饭。

你还不相信我看书有那么专注？我就给你举一个真实的例子吧：

记得15年，我在看《白鹿原》的时候，刚看到白孝文饿的摔倒又从棱上滚到土坑里起不来的时候，我手机正好没电了，我就插在电饭煲旁边充电，觉得肚子饿的受不了，一边看书一边用手抓的吃锅旁边的锅巴，看到他饿得一直没醒，我一直在吃，把那一大碗锅巴都吃完了肚子还是饿的，按我平时的饭量只能吃一小碗碗米饭，还要就着好菜才能吃完。

可这次吃了一大碗还是饿的。后来看到他们家长工来拉土时发现了他，就把他拉到那个大灶上美美吃了一顿，我突然发现我肚子特别涨，才恍然大悟，原来我把自己当白孝文了。

【儿子的点评：这个顾虑完全是不必要的。以后，你要因为看书而忘记做饭，我就自己做，或者临时点外卖。

再说，因为看书而忘记做饭是一件无比“高大上”的事情，有这种可以“提升逼格”的经历，几十年后，我们都可以给你写在悼词或碑文里面。但“因为怕忘记做饭而不看书”，只能把原本不平凡的你拉回到普通人的水平。】

但你别怕我随波逐流，我现在对学习的信心还是很强烈的，经常梦到我去教室找不到座位，考试看不清试题，还有老师开始上课了我找不到书，有时告诉身边的人，他们说我书瘾没过饱。

这也许是真的。

记得去年我看过一个电视剧，连名字都没记住，但主题歌却记得非常清楚，是一个父亲唱给他生意失败、对生活失去信心的女儿听的：“心若在，梦就在。看成败，人生豪迈，许多事就当是从头再来。”听到那洪亮的歌声我特别亢奋，就好像是我前进路上的加油站，好像是在给我吹着前进的号角。

还有苏航（大孙子）幼儿园唱的那首【我要飞得更高】，我就特别冲动，特别是哪句”现实就像一把锁，把我捆住无法挣脱’。”还有那句：”我知道我要的那种幸福，就在那片更高的天空，我要飞得更高、飞得更高。”

不是我把自己吹得多有抱负，真的，在一次保险营销员培训课上，组训给我们放了一个很励志的视频：

一个游客走到一个深山里，发现一只雄鹰蹲在一块大石头上老半天不飞，游客心想，雄鹰应该是飞翔在天空的？处于好奇就走近一看发现它的一只翅膀受伤了，就赶紧给它治疗，结果已经痊愈了那鹰还是不飞，游客就把它拿起来放到自己手上，它还是不飞。游客就把它拖起来抛向天空，它飞了一小会就回来了，游客再次抛它反复多次，它终于展开双翅越飞越高，翱翔在天空中再也没有回来。

我当时就觉得我就是那只伤了翅膀的雄鹰，我好希望有人能修复好我的翅膀。

现在，你已经拖起了我梦的翅膀，我一定要尽我所能。过上我想过的生活，成为我想成为的人。

你一直觉得我是个对自己期待很高而要求很低的人。我也承认自己是语言的巨人，行动的矮子。

【儿子的点评：所以，在成为行动上的巨人之前，不要轻易口出狂言，否则，吹出的牛逼无法兑现的时候，别人会看轻你，而你自己的自信心也会一步一步丧失。

理想的实现，从来不是靠华丽的辞藻，也不是靠激动人心的豪言壮语，而是踏踏实实一步一个脚步的努力。我这些年，很少说我要实现什么目标，当我开口说的时候，这个目标已经实现了。

前年开会时，我一个同事对老板说：我要在三个月内超过你。我当时觉得是个笑话，因为他的行动力很差。 如果行动力跟不上，华丽的语言是 减分项。

一个人跟一个人长期友好相处的最主要法宝是什么？是管理好对方的预期。我跟粉条儿在一起之前，一直努力地强调，我在这个方面有多差劲，那个方面有多差劲，这导致她对我的期望值很低。真的在一起之后发现，原来我这个做得好，那个也做得好，所以惊喜不断。

而语言的巨人 行动的矮子，最大的风险就是，他们会通过言过其实的语言给别人一些自己根本兑现不了的承诺，然后，在客观结果上，他们的行为跟骗子差不多，所以，越到后面，矛盾越尖锐。】

从昨天开始，我就一直想不明白，我这几天做家务的质量和前两个月差距好大，也省了好多时间，可你们也没啥不满意的？相反，我以前做事缩手缩脚，自己在做家务上花了很多时间，换来的结果却是你经常指责我“不学习”。

记得我前多年还一直埋怨你二姨和你五姨，有这样兢兢业业为儿女做事还出力不讨好的功夫，倒不如做自己想做的事，这样既有成就感，还不受他人的轻视。不知不觉中我咋也变成了这种只想着看别人眼色过日子的人了?

这些矫揉造作和行尸走肉没啥区别。整天诚惶诚恐、提心吊胆、甚至是彻夜难眠，总怕做错了事惹人家不高兴。真可谓挣的是买白菜的钱，操的是卖白粉的心。

【儿子的点评：你以前的很多“如履薄冰”，都是因为你把我们当庸人了——你以为我们需要你来给我们当保姆，以为我们不在乎你的精神生活质量。

其实，这也不能怪你，毕竟世界上绝大多数人都是庸人，甚至是有不少儿女对父母的态度都堪称是素质很差的垃圾人。

但说实话，每次看到你用对那些庸人、垃圾人的理解来揣摩我们，我就感到受到了莫大的侮辱。】

记得你前几天对我说：“你每天只做两顿饭，碗都是我们两个洗的、为了让你睡懒觉，连做早饭都是我包了。你一直念叨你以前买不起书、没时间看书，现在我给了你充足的时间，也给你买了很多你喜欢的书，你咋连一下都没翻？看来你以前说的都是假话，我再也不相信你说的那些话了。我还在别人面前说你有多爱学习，就像你现在这种状况让别人都误以为：我以前说的好话全都是吹牛。”

看到你对我这样失望，可我也是有冤没处审。

我是真喜欢看书，但之前，我总觉得看书是做“闲事”。自从看了你的信我才明白，看书是正经事，其他的才是闲事。

当然我现在也知道粉条儿是鼓励我看书的，这段时间我有好多疑难都是她帮我解决的，可我总怕万一我在做饭的时候还想着书里面的故事情节再把饭烧糊了、把油烧起火了?如果真闯个祸咱就得不偿失了。

我这真不是借口，你也许可以把鱼和熊掌能兼得，可我就不行，岁月不饶人了，最近好几次做饭的时候开了抽油烟机就不知道开液化气，老半天等锅不热时才发现没开液化气。

在你心目中我还是哪个年轻能干的妈，可我的傲气和记心早都被磨灭了，在成都都把饭烧糊了好几次。

【儿子的点评： 只要不影响生命安全，所有的损失都不是问题。】

还记得吗，咱俩给我注册QQ邮箱的时候，你让我在上面选出生年月，我看到页面上是从2001年开始的，就自言自语说可能都没设计1960年的，你就大声反问我：“60年的人马上要死了，明天就要挖个坑埋了吗？”

这句话惹我笑得前仰后合，这几天一想起来就想笑，我现在又开始笑了。我一直想着你咋就那么希望我年轻啊？是不是你对我心态的印像还停留在30岁？

我何尝不是你？如果时光能够倒流，我很想回到十八九岁，把命运掌握在自己手里。我也要像电影《海蒂与爷爷》中克拉拉的奶奶给海蒂说的那样，“如果生活中有什么使你感到快乐，那就去做吧，不管别人说什么。”

可我现在上有老、下有小，好无奈、也好纠结啊。

你如果不知道我们这代人现在的状态，我把一个退休教育局长写的【为儿孙站好最后一班岗】抄给你看看：

满头雪染，一脸沧桑 ，

放下自己的爱好，

背起自己的行囊。

带上相依的老伴，

锁上温暖的房门，

离开难舍的故土，

来到陌生的地方，

肩负特殊的使命，

投身到心的战场，

给子女看孩带娃做饭，

买菜擦地洗衣裳。

升格为虚职爷爷，

降格为带薪佣娘

可爱的儿女为我们实现了天伦之乐，

终于成了三世同堂。

他们工作累，

他们工作忙，

虽然我们腰酸腿疼，

虽然血压高又高血糖，

为了毕生的梦想，

为了这个家族的辉煌，

再纠结也得一如既往。

清早天不亮就得起来操忙，

晚上儿孙不睡觉难得上床，

一日三餐征求意见，

按照食谱买菜购粮

两条腿东颠西跑，

一进家门就下厨房。

带小孙儿最是难缠，

冷暖饥饱挂肚牵肠，

一不留神出点差错，

落儿女埋怨自愧难当。

幼儿园学校按时接回送往，

零花钱的时常带在身上，

孙儿喊着爷爷奶奶

我要吃雪糕香肠，

外孙叫着老爷姥姥

你们快去给我买棒棒糖。

现在年轻的爹妈都喜欢赖床，

拖拉赖散习以为常，

衣服脏了随便捡都是一大箩筐，

早晨起来从不见叠被铺床，

说的轻了不闻不管，

说的重了就给你个软抵抗，

再说给你个脸子三伏天冷若冰霜。

俺只好亲自动手去收拾，

要不然心里堵得慌，

好不容易盼个礼拜天，

还要陪他们去逛商场，

他们要是看准件名牌衣裳，

就说兜里钱不宽敞，

老爸老妈你们是财神爷到堂，

是不是先给我们垫上。

大半辈子辛勤工作，

本以为退休后彻底解放，

没想到沦为三等公民，

小屁孩地位至高无上。

今天设个食谱，

明天研究个健康，

消费不记成本，

明天有无口粮，

我就奇怪了现在咋就成了这样？

房间不大上楼如上云端，

日复一日像住牢房，

年事虽高仍得一层一层慢慢上，

最尴尬就是卫生间仅有一个，

早上等候排泄憋的慌，

没办法急急忙忙冲下楼房，

到外面去找茅房，

刚要发点牢骚，

被人一句呛伤，

我们没有积蓄二老理应帮忙，

虽然交了首付还是没买到豪房，

无言以对羞愧难当

只得忍气吞声再受内伤，

出门两眼一抹黑难辨方向，

没有朋友交流彼此商量，

寂寞孤独和单调，

想起同事同学邻里街坊，

远隔千山万水常想家乡，

心里一片涌动恰如倒海翻江，

自忖青春已过，

唉声叹气彷徨，

何时孩子长大把我老身解放?

只有找好理由，

才能心理健康，

你是我们所生，

又是我们所养，

咱不照管谁管，

咱不相帮谁帮？

人活一世图啥?

儿孙幸福我们荣光，

想到此处老心放下，

心甘情愿累忙，

我要牺牲我的一切，

我要发出最后一点余光，

坚持为儿女站好最后一班岗！

以前我和他们的心态、行动、行为、心理活动是一样的，所以，看了这个段子后你就别怪我太庸俗，我毕竟和他们是同一代人。

但看了你的信，我也明白我今后该做什么了。相信你的信和我的信会给咱娘俩架起心桥。

心疼你的妈

2019年6月1日

关于作者：

本老太婆今年60岁，本为西北村妇，现住在杭州儿子家带孙子。在儿子的熏陶和帮助下申请了公众号，打算写一些身边琐事，希望有意者能够阅读、支持。

来源：老不死的60后